Esta entrada debió ser el pasado 18. O así al menos la tenía pensada yo... pero ese día estaba en otro modo y los días subisguientes también. Parece que efectivamente mis entradas en este blog están condenadas a hacer gala al nombre del mismo, "deja vu´s" de mi peregrinar por esta tierra.
El 18 de diciembre se cumplió un año de que abandonara la congregación salesiana. Siempre recordaré esa fecha, siempre. Me habían prometido un bizcocho para ese día, pero no llegó y hasta ahora el día ha pasado sin penas ni glorias.
Qué ha pasado por mi cabeza en esta fecha?
La muerte de una vocación y el nacimiento de otra.
Cada vez veo como más imposible el que la vida religiosa y yo nos crucemos en el camino nuevamente. Sin embargo el ser sacerdote, en cierto modo, no sale de mi cabeza. Pero no me refiero a un sacerdocio ministerial tradicional. Ese ha quedado para mi vedado, al menos por el momento. El sacerdote es un hombre de Dios que funciona como conector, como camino entre Dios y el hombre. Y eso, eso precisamente es lo que quiero ser en el mundo hoy.
Cada vez me asombro más de la imagen de Dios que damos como Iglesia (si, me incluyo, aun me siento parte de ese grupo de gente que sigue a Jesús de Nazaret). Un Dios inhumano, desfigurado, divisor, juez, lejano, todo poderoso y no todo misericordioso. Un Dios en el que me niego a creer y una creencia que lejos de parecerme liberadora se me va pareciendo cada vez más a un sistema represivo como otros de los cuales la humanidad ha tenido que sacudirse.
Yo creo en un Dios diferente. Un Dios todo amor, un Dios que une y nunca divide, que acoge y nunca rechaza, que nos respeta y nunca nos obliga, un Dios Padre y no juez. Un Dios al que no le importan si eres rico o pobre, si tienes poder o no, si eres gay o hetero, si crees en Él o no, si eres de esta religión u otra, un Dios que cree en la ciencia, Un Dios y nada más.
Y me propongo ser, en el mundo, sacerdote de ese Dios. Signo y portador del amor de Dios en el mundo, especialmente a los más necesitados (Cf. Art. 2 Constituciones Sociedad de San Francisco de Sales). Si, quiero estar para los más necesitados del amor de Dios hoy, esos, de los cuales hasta la Iglesia se ha olvidado, porque su falsa moral o su estrechez de mente los ha dejado fuera.
Y ser para ellos camino sobre el que caminen hacia Dios. A lo largo de los siglos hemos dicho tantas cosas locas de Dios, tantas que hemos vuelto locos a sus seguidores. Dios es simple, es sencillo, es .. Dios, y eso basta. No hay que complicarse mucho para explicarle, tampoco le podemos entender demasiado, Dios es misterio. Quiero anunciar con mi vida al Dios - misterio enamorado.
Y eso, eso nadie podrá negármelo. Impedírmelo. Censurármelo.
Ciertamente que he renunciado a elevar sobre el altar el sacrificio de la eucaristía. Pero ahora me dispongo a elevar ante Dios el sacrificio de mi trabajo, de mis estudios, de mis amigos, de la gente que sufre y de todos los que con la luz de la razón puedan ser iluminados. Mis ofrendas serán sueños realizados, esperanzas restauradas, estrellas encontradas, sonrisas provocadas, lágrimas secadas.
Y así vuelve a tener sentido en mi vida el texto de Jeremías de mi profesión religiosa:
" Entonces me fue dirigida la palabra de Yahveh en estos términos: antes de haberte formado yo en el seno materno, te conocía, y antes que nacieses, te tenía consagrado: yo profeta de las naciones te constituí.Yo dije: «¡Ah, Señor Yahveh! Mira que no sé expresarme, que soy un muchacho.»Y me dijo Yahveh: No digas: «Soy un muchacho», pues adondequiera que yo te envíe irás, y todo lo que te mande dirás.No les tengas miedo, que contigo estoy yo para salvarte - oráculo de Yahveh -.Entonces alargó Yahveh su mano y tocó mi boca. Y me dijo Yahveh: Mira que he puesto mis palabras en tu boca. Desde hoy mismo te doy autoridad sobre las gentes y sobre los reinos para extirpar y destruir, para poder y derrocar, para reconstruir y plantar."
Ser fiel a todo lo prometido ese día, aunque en una dimensión diferente es crucial para mi. Ser fiel a lo que creo y lo que vivo es una necesidad.
Ser para los demás, amar, entregarme, darme... es lo que quiero. Ser fértil para Dios y para los demás. Es mi proyecto hoy.
Y bueno, ya que hablé del tema no pude evitar el escribirles algo sobre Bocatabú y lo especial que se ha ido convirtiendo este grupo en mi vida.
Lo primero que me impresionó sobre ellos fue sin lugar a dudas su música. Una maravillosa fusión de generos pop rock con elementos caribeños que te pone los pelos de punta y te contagia todo el cuerpo de manera casi mágica. Pero lo que me enamoró sin lugar a dudas fueron las letras de sus canciones. En tiempos en que la música se ha convertido en un negocio multinacional donde los canta autores componen la música que el público quiere escuchar, de modo que puedan vender más, logrando así que el abanico musical sea cada vez más reducido y pobre y que el arte casi desaparezca.... encontrar una banda cuyas letras sean fruto de profundas experiencias estéticas de creación, vale lo que no puede comprar el dinero.
Al menos yo tengo la impresión profunda de que cada letra y cada arpegio, cada nota, es fruto de una intensa experiencia de vida convertida en poesía, en arte. Siento volar mi alma en la libertad de sus canciones, siento, que al cantar, la música me llena de vida, porque es melodía que viene transida de la misma vida.
Cuando conocí la banda aún estaba en la congregación. Y, honestamente, también contribuyó a que tomara la decisión de dejarla. Simplemente, al cantar sus canciones, al vivir mi vida en sus voces, renació en mi ese deseo de libertad y de amor los cuales había entregado con mi profesión. La música me transmite una fuerza vital que no puedo describir. En particular Bocatabú me inspira a vivir, a luchar, a soñar con más fuerzas... a dejarme el pellejo en este camino que llaman existencia.
Absurdo sería que negara que el grupo me transporta también a mi querida Cuba. Alli también conocí bandas del mismo estilo y que igualmente me hacían levitar. Fue hasta después que supe que Claudia Ponjuan era cubana. Ese violín, que le da un toque femenino, delicado y preciso a Bocatabú, me transporta definitivamente. Además, no se por qué encuentro terriblemente atractiva y sensual una mujer tocando el violín.
La versatilidad de los integrantes es alucinante, cómo cambián constante de instrumentos uno y otros, cómo introducen una y otra vez instrumentos alternativos, las mezclas, el performance, la vitalidad al cantar, hipnotizan realmente al público.
Bueno, podría hablar siglos, pero sólo añadiré una experiencia vivida esta semana en mi aula de clase:
Siempre que llego a clase de religión con duodécimo grado comparto un poco sobre "cómo nos va la vida" antes de empezar el contenido regular de la materia. Un espacio para el diálogo libre y la reflexión, a veces, sin duda, muy interesantes. Esta semana me preguntaron si yo iba al concierto de Britney Spears, les dije que no, que yo al que iba era al de Bocatabú, y casi instantáneamente, sin darnos cuenta empezamos a cantar todos a coro la canción "A contraluz" (si, a veces cantamos, desde Glee hasta Bocatabú :p) Al finalizar la canción alguien hizo un comentario sobre si nos dábamos cuenta de que en el grupo del que acabábamos de cantar la canción algunos integrantes eran homosexuales. Antes de que pudiera yo atajar el comentario fuera de lugar y absurdo fue precisamente otro estudiante el que gritó: Y QUÉ? y por ahí siguió demostrándole que la orientación sexual no tenía nada que ver con el arte, que su comentario era absurdo, pero que además de eso, donde hay amor, no puede haber maldad, y si dos se aman, basta para que este el bien y por tanto Dios. Yo sólo pude agregar, este país está cambiando, y ustedes lo están haciendo demasiado bien, todo lo que yo podría haber dicho en la clase de religión de ese día, ya estaba dicho. Asi que declaré la casa como dada y seguimos cantando. En ese momento cantamos todos Lenguaje Universal.
Les comparto la letra:
Cuando se nos ha ocultado el sol
Aun cuando las lagrimas brotan
Cuando hemos perdido el valor
Aun cuando los párpados cierran.
Aun cuando la impotencia nubla tu razón
Aun cuando el corazón tiembla
Aun cuando Dios parece estar muy lejos
Ahí donde todo acabo.
Hay un lenguaje universal
No necesita reglas ni paréntesis
Tan solo el corazón y el alma abierta
Hay un refugio cálido e inmortal
No existe fuerza humana o natural que pueda derribar los muros del amor.
Aun cuando la impotencia nubla tu razón
Aun cuando la muerte te arropa
Aun cuando Dios parece estar muy lejos
Ahí donde todo acabo.
Hay un lenguaje universal
No necesita reglas ni paréntesis
Tan solo el corazón y el alma abierta
Hay un refugio cálido e inmortal
No existe fuerza humana o natural que pueda derribar los muros del amor.
Hay un lenguaje universal
No necesita reglas ni paréntesis
Tan solo el corazón y el alma abierta
Hay un refugio cálido e inmortal
No existe fuerza humana o natural que pueda derribar los muros del amor
No existe fuerza humana o natural que pueda derribar los muros del amor.
Gracias Bocatabú, por tanto que nos dan, gracias
PS: Para mi realmente, su música, su talento, su vida, el concierto de anoche, son sin lugar a dudas lugares de encuentro con Dios, lugares para saciar la sed de trascendencia de mi ser, lugares para olvidarme de todo y amar y vivir!!
Anoche cuando llegué a casa publiqué en mi facebook lo siguiente, y quisiera, también, compartirlo aquí:
"Yo nunca me he drogado, pero lo que he sentido esta noche ha sido seguramente lo más parecido a esa sensación... estoy tan hyper que no se cómo me voy a dormir.He ido al concierto más maravilloso de toda mi vida. He gritado, cantado, saltado, llorado, tanto que mi cuerpo está cansado, pero mi alma tan viva que creo puedo emepzar a transpirarla en cualquier momento. Hubiera estado en el concierto unas 20 horas más y creo que aun saltara y cantara con la misma fuerza. No hay palabras para expresar lo que he sentido esta noche.... pero sabes qué? honestamente.... sabes en qué pensaba constantemente también? en que me hubiera gustado que estuvieras ahí a mi lado, conociendo a ese Luis loco y sin ataduras que se vió esta noche. Soñando quizás cumplir contigo muchos de los coros que cantaba a voz en cuello...
:p
Por cierto, Bocatabú es sin dudas la mejor banda de RD, les dejo un link :
Parece que definitivamente las cosas significativas en mi vida están destinadas a pasar de manera maravillosa. Todavía recuerdo que cuando salí de la congregación salesiana, no encontré en ellos el apoyo que, si bien no esperaba, si pudieron haberme dado. De hecho, los que eran mis "amigos" poco a poco se fueron lavando las manos y el lazo se me apretó alrededor del cuello.... fue precisamente un cura a quien no conocía ni que me conocía a mí, el que me dió la mano ... y de paso un trabajo. Un buen samaritano como el de la parábola. Cosas de Dios. Hoy, que nuevamente tenía las aguas hasta el cuello y que veía como poco a poco se me cerraba todo; el buen Dios, a quien incluso dejé de lado en este tiempo, por malcriado que soy, me ha jugado de la misma manera. Son nuevamente unas personas maravillosas, que no me conocen siquiera, las que bondadosamente me han ofrecido la oportunidad de poder continuar con mis sueños. Lo divino es que son precisamente unas personas muy humildes los que me han ofrecido lo poco que tienen (un título de propiedad de una porción de 25 metros de tierra en la que tienen su casita) al ser mis garantes, para que yo obtuviera mi residencia permanente y pudiera estudiar. Curioso es que yo conozco en mayor o menor grado personas que sólo en parqueos tienen 25 metros y que no han podido o querido, arriesgar lo suyo para que pudieran abríseme estas posibilidades.
Cuan cierto es aquello de que mientras más libre se tiene el corazón con tanta más fuerza se puede amar. No tengo palabras para expresar el agradecimiento. Hoy he ido a verles y conocerles. En sus cuerpos viejos, cansados del trabajo de años, en sus sonrisas y sus miradas, en su gran corazón, he adorado el misterio de Dios. Ahora sólo puedo adorar el milagro, el misterio..... la profundidad de Dios transida en el alma humana que nos hace desprendidos y entregados, olvidarnos de nosotros y ser para los otros...Callar y adorar el misterio
A veces me cuesta mucho seguir creyendo en Dios... en mi vida tengo estos largos períodos de desierto, silencio de Dios, o quizás silencio e ingratitud mía. Lo cierto es que hay grandes períodos en que no siento para nada su presencia en mi vida o en el resto del universo circundante. Momentos en los que Dios se vuelve para mí en sólo un concepto que a veces debo repetir demasiadas veces. Y cuesta... , sin embargo mientras dure he decidido arriesgarme y creer aun en él. Dios es un gran desconocido, también para mí. "En verdad Yahvé, tu eres un Dios escondido, el Dios de Israel, el Salvador" decía el profeta Jeremías, y si, creo profundamente que el buen Dios se esconde en nuestras vidas, y nos deja solos, como el niño que sin saber caminar aún los padres le sueltan las manos, esa inseguridad, soledad, debilidad del bebé al llorar, es la que vive el hombre, cuando no está Dios.
Cuesta también creerle a Dios cuando en la vida las cosas van mal. Cuesta creerle a un Dios que a veces parece hace caso omiso a tus oraciones, y a los de los que te rodean.Cuesta creerle a Dios, cuando la injusticia se cierne sobre tu camino y sobre el de lo tuyos. Dónde ha quedado el Dios Justo, Amoroso y Padre del que me han hablado?
Dios está, Dios está, "duerme en nuestra barca". Teresita de Jesús me lo enseñó bien. Por eso aun le creo a Dios, porque Él duerme en mi barca. Aunque la tempestad arrecia a mi alrededor y los vientos amenazan con hundir mi embarcación, Jesús duerme plácido y tranquilo en mi barca. A veces me molesta su pasividad, a veces le critico que no haga nada por sacarnos de este mal tiempo. Sin embargo, aun le creo...
Siento tu llamada, me seduces Tú Señor, este don lo acepto con amor. Quieres que sea un hombre sembrador de la verdad para el que te busca y no es feliz. Hermano de todos quiero abrir mi corazón y con todo el mundo compartir. Llevar esperanza y llevar amor, ser hombre de paz.
QUIERO ANUNCIARTE A TI, SEÑOR CON MI MODO DE VIVIR. SER UN TESTIGO DE TU AMOR VIVIENDO EN FIDELIDAD. NO ME DEJES MADRE, EN MI CAMINAR LLÉVAME A JESÚS TÚ ME CONOCES, OH SEÑOR, SABES MI LIMITACIÓN, PERO MIS MANOS AQUI ESTÁN, DISPONIBLES PARA TI. SÉ QUE NO ME DEJAS, VIVES JUNTO A MÍ, YO TE SEGUIRÉ.
Donde haya un joven yo también quiero vivir, compartir mi vida en sencillez. Ser un signo alegre de evangelio y amistad junto a aquel que está en necesidad. María me inspira el modelo a seguir y en silencio vive junto a mí. Sé que su presencia no me faltará para caminar.
Pese a todo creo que continuaré. Si, a veces ciertamente me he sentido desorientado, triste, perdido.... a veces sobre todo he sentido que lo que la vida me pide es más de lo que puedo dar. Pero también a veces, gracias a Dios, cada vez más veces, siento que esta situación va a cambiar y que todo será en el recuerdo una interesante y edificante anécdota que contar.
Lo cierto es que en la vida todo aquello que nos cuesta es precisamente aquello realmente valeroso. Independientemente de todo lo plenificante de la experiencia descrita en mi post anterior, se en mi interior que la fuerza de ese sentimiento esta relacionada precisamente a esto: me costó mucho ser religioso. Siginificó para mí en primer lugar renunciar a todo lo que había venido construyendo durante los últimos seis años, y esto en varios aspectos. En el plano intelectual habían sido varios años de preparación para la carrera universitaria que siempre había soñado. Especialmente los últimos tres años, en ese exigente, (aunque efectivamente divertido) bachillerato vocacional de Ciencias Exactas. Y luego la oportunidad de tener al alcance de mi mano la ingeniería que soñaba y que tan difícil se hacía de alcanzar en Cuba (en un programa educativo que premia el rendimiento académico sólo tenía la universidad unas 10 plazas para unos 300 que la pedían). Por otra parte en la dimensión afectiva había conseguido al fin por primera vez un grupo verdadero de amigos que me hacían vivir momentos fantásticos de hermandad. En alguién que siempre encontró dificultades para ser aceptado y para aceptar a los demás a su alrededor esto es un punto de suma importancia. Al mismo tiempo ya gozaba de la independencia de mis padres. En fin, se puede decir, que era feliz. Y sin lugar a dudas fue en gran parte fruto de mi propio esfuerzo.
Fue por eso que el dejarlo todo como en su momento lo hice me costó tanto. Y cómo el tener que asumir las renuncias de la vida religiosa fue hasta cierto punto y en su medida un sacrifcio considerable. El camino recorrido si bien me proporcionó felicidad, por otro lado también fue de muchos sudores, rechinar de dientes y lágrimas en la noche.
Un camino esforzado y por eso valorado.
Hoy la vida ha cambiado y nuevos sueños me conquistan el pensamiento, si bien reconozco que algunos deja vu aún me hacen retornar a situaciones anteriores ya pasadas. Hoy quiero retornar a mis deseos de ser ingeniero. Ya se que me aventuro en mares que ya casi no navego, y que al mismo tiempo me van a costar mucho esfuerzo, pero creo que si, que bien vale la pena cometer locuras como esta.
Locuras porque me pienso inscribir en una carrera en una universidad que no puedo pagar (es en la única que la ofrecen) en primer lugar. Ya se que es una jugada que a los ojos de la razón podrá parecer una movida suicida, pero tengo la fuerte convicción de hacerlo, todo lo verdaderamente valeroso conlleva su dosis de riesgo que asumir. Para el primer pago pienso servirme de las regalías pascuales y para el segundo de lo que logre ahorrar en casi 5 meses, para el tercero se que la tendré bien fea, pero espero poder tener para ese tiempo un trabajo que me permita, aunque con gran esfuerzo, cubrir la uni. Es loco si, pero son mis opciones. En este camino tengo que conseguir en un período reducido de tiempo algunos papeles de aduana y gestionar mi residencia permanente en la RD. Incluso he pensado en la nacionalización, con el objetivo de conseguir tarifas de pago más bajas. En fin, todo un enredo de primer orden, pero eso va.
En estos ideales no saco al Jefe, aunque a veces Él y yo hemos tenido nuestros choques, sobre todo por una cuántas reclamaciones de mi parte sobre los últimos vaivenes de este tren que es mi vida jejejeje. Pero bueno, nuestra relación sigue siendo bastante profunda, ahora más, creo yo. Y es que me estoy metiendo cada vez en esto porque tengo la sospecha de que esto forma parte de su plan, ... en parte porque todo encaja tan bien, que .. parece que su mano anda por ahí. En fin, no se, y por lo anacrónico que parezca yo opto por fiarme, quiero tener fe, una vez más (como muchas veces en mi vida) decir sí y entonar el Fiat.
Un camino ciertamente que pinta va a ser muy esforzado y duro también y en el que se avecinan fuertes tormentas, pero que estoy dispuesto a intentar recorrer. Todo lo valeroso es aquello que nos cuesta. Luchemos por los grandes sueños pues. Algunos me acusan de soñador.... se que tienen razón...
Hace algún tiempoe era este un día especial para mí. La Sociedad de San Francisco de Sales recuerda hoy a Miguel Rúa. Hace incluso sólo un año atrás celebraba esta fiesta junto a ellos, si bien ya se fraguaba el orquestaje que me traería a este lado del mundo... un año después.
La vida a veces nos juega feo, nos juega raro... ha pasado ya un año, y sin embargo aún no puedo dejar de sentirme salesiano, y cuando digo esto no sólo me refiero a un determinado carisma de la espiritualidad cristiana, sino en Salesiano de hecho. Es impresionante cómo nos modifica y moldea la vida religiosa.
Cuando con corazón joven y generoso lo entregué todo al buen Dios, lo hice sobre todo para unirme más Él. Era lo único que ansiaba mi corazón, mi único anhelo. Encontré por mucho tiempo ese lugar donde poder ser para Dios y para los que estaban a mi alrededor plenamente... y fui feliz. Sin embargo, llegó el momento en que la alegría se cambió en llanto, en que ya no todo fue fácil, casi asifixiante diría. Y no puedo dejar de pensar que me han robado mi lugar, mi espacio, mi sueño. Y tampoco puedo dejar de pensar que soy responsable de ello y que fui cobarde, que fui pobre y que no tuve la madurez y la fuerza suficiente... si, una vez más me siento culpable de lo ha sucedido. Ciertamente que el aire se hizo denso a mi alrededor varias veces, .... pero otros han seguido, han sido fieles. Fidelidad, ... es ese precisamente el sentimiento de tristeza que me invade, siento que no he sido fiel al llamado que recibí del buen Dios una vez.
Hoy, cuando un poco más recuperado de todo lo sucedido me planteo nuevos sueños, de estudiar, de trabajar, de hacer cosas positivas con mi vida... descubro que sigo viviendo como salesiano... con casi los mismo compromisos y con los mismos sueños... y me invade la nostalgia, la nostalgia de aquellos días en los que el Da mihi animas era mi lema y mi oración... nostalgia de ser para Dios... pues no hay sentimiento de seguridad, por grande quue sea en este mundo, comparable a ese de sentirse parte inseparable de Dios, propiedad suya.
Se que en el fondo cambiaría hoy todos mis sueños, todo lo que he alcanzado, todo lo que pobremente soy... por volver a ser religioso, vivir en comunidad, estar entre los jóvenes con pobreza, obediencia y castidad y ser signo y portador del amor de Dios entre ellos, instrumento de paz, y de alegría en el mundo.
A petición de un amigo escribí este artículo hace ya más de una año y sólo ahora es que lo subo al blog o a otra plataforma parecida.En este sentido les pido excusas por el sentido de conversación del mismo, pero me ha gustado conservar el formato original. Será quizás que el video que les adjunto lo ha resucitado desde mi cuenta de correo, donde lo había dejado guardado para un uso futuro.. y ha llegado. Lo que les expongo, como siempre, no intenta convencerles de nada, sólamente son mis reflexiones, mis pensamientos, mis deja vu mentales... :) Ahí les va:
Como el video nos muestra, hablaremos de la homosexualidad, en este caso, un análisis de los elementos en se que sustenta la Iglesia a la hora de tomar una posición ante la condición homosexual. Como con cualquier otro elemento que atañe a cuestiones de la fe, la Iglesia hace un discernimiento escalonado en tres niveles: lo que nos dicen en primer lugar la Revelación, los santos padres y el magisterio de la Iglesia. Luego pongo mis “respuestas”, desde mis diálogos de fe.
La Revelación:
“Si alguien se acuesta con un hombre como si se acostara con una mujer, se condenará a n muerte a los dos y serán responsables de su propia muerte, pues cometieron un acto infame.” Lv 20; 13
Es quizá esta una de las imprecaciones más fuertes contra la conducta homosexual en toda la escritura, vale acotar que esta forma parte de un elenco de casi 20 pecados que se pagan con la muerte, entre ellos están la zoofilia, tener relaciones sexuales con una mujer en menstruación, o maldecir a su madre y su padre, de más está decir que el cristianismo sostuvo unas y otras no, adjudicándolas como fruto de la mentalidad hebrea. La homosexualidad quedó claramente incluida como pecado junto al incesto.
“…miró a Sodoma y Gomorra, y por todo el valle, y vio que de toda la región subía humo, como idea, si fuera un horno.”
Lv 19; 28
Uno de los textos más conocidos, que da nombre al pecado de sodomía. Es cierto que en el relato se ve a los hombres de Sodoma queriendo poseer a los ángeles, y el Señor destruye Sodoma y Gomorra, pero NO porque su pecado fuera específicamente la sodomía, sino porque EL PECADO en general, se había apoderado de ellas, el testimonio de los profetas es unánime:
En Is 1, 10-17; 3,9 ese pecado es la injusticia
En Jer 23, 14 el adulterio, la mentira y la incitación al mal
En Ez 16, 49 el orgullo, la vida fácil y la despreocupación por los pobres
“No se dejen engañar pues en reino de Dios no tendrán parte los que se entregan a la prostitución, ni los idólatras, ni los que cometen adulterio, ni los afeminados, ni los homosexuales, ni los que roban ni los avaros, ni los borrachos, ni los maldicientes, ni los ladrones”
1Co 6,9-10
De modo personal esta ha sido una frase que me ha costado, recuerdo por ejemplo una vez que me toco leerla en la misa en el noviciado, pase la noche meditando sobre ello. En Ef 5, 5 vuelve San Pablo a repetir esta idea, pero reduciendo la expresión al término inmoralidades sexuales, inmediatamente después expone los deberes familiares del cristiano y su visión del papel de la mujer en el matrimonio. Por muchos años la Iglesia aprobó esta visión y canonizó a santas que se sometieron a sus esposos de manera servil, ensalzándolas como virtuosas, recordemos por ejemplo a Santa Rita. Cuando la sociedad avanzó y se proclamó la igualdad de derechos entre el hombre y la mujer, la Iglesia, ente social, también cambio su visión sobre el matrimonio, apoyándose ahora sobre otros textos paulinos, que dan una visión más plena del matrimonio. En este caso como en el Levítico la Iglesia ha dicho que la Palabra de Dios inspirada está también permeada de los sentimientos del autor y ha visto en estas orientaciones paulinas un fruto de la mentalidad de la época.
El referente fundamental para hacer estas “selecciones” en la Palabra de Dios es Jesucristo, Señor de la Historia, tal como se nos revela en los Evangelios. Precisamente Jesús ensalza a la mujer en el evangelio, quizá no explícitamente, pero si con sus acciones: nació de una, se acerca a la samaritana sedienta, su relación con Marta y María hermanas de Lázaro, se revela recién resucitado primero a la Magdalena, etc. Por estas acciones de Jesús, la Iglesia concluye que su postura no era de menosprecio, sino de aceptación de la mujer y desecha los consejos paulinos.
Jesús no habla nunca en el Evangelio, ni siquiera implícitamente de una condena a la conducta homosexual, y era perfectamente conocida por los hombres de su tiempo, y considerada pecado por la sociedad hebrea. Sólo se refiere a Sodoma y Gomorra indirectamente, pero refiriéndose al pecado que había en ellas, como hemos visto no hay por qué pensar en la sodomía. Sin embargo me parece descubrir que Jesús no tenía ningún tipo de prejuicios con las personas homosexuales, a este particular refiero su comparación de los que se consagran en castidad por el reino de los cielos con los eunucos (Mt 19, 12). Como sabemos los eunucos eran personas afeminadas (debido a su pérdida hormonal) y homosexuales, sin embargo Jesús no tiene reparos en usar esta comparación. No creo que hoy diríamos que los sacerdotes se hacen como los homosexuales (la Iglesia pide a ambos la castidad). Nuestra mentalidad y nuestro prejuicio no nos lo permiten. Evidentemente Jesús carecía de ellos.
Los santos padres:
Apoyados en los escritos paulinos y veterotestamentarios los santos padres condenan la homosexualidad, incluso el mismo San Agustín, del cual se sospecha algo en este sentido, debido al medio con el que se codeaba y sus comentarios en Las Confesiones. No podían pensar distinto bajo la hermenéutica tradicional de la Iglesia.
El magisterio:
Santo Tomás expone el criterio de que las cosas son buenas en cuanto son de acuerdo a su naturaleza, de esto sigue que un lápiz será bueno si escribe bien y una silla si uno se puede sentar en ella. La Iglesia ve en la relación sexual el deseo de Dios de la permanencia del hombre en la Tierra, con el nacimiento de la vida. Por ende la relación sexual será buena, si va de acuerdo a la naturaleza para la que fue creada, o sea, si genera vida, en este caso la relación homosexual es contra natural, pues no engendra la vida. Sin embargo no es la relación homosexual la única que no engendra vida, hay parejas heterosexuales con disfunciones reproductivas cuyas relaciones sexuales no se ven coronadas con la vida y no por eso podemos decir que sean malas o contra naturales. Una visión de la relación sexual en la que la donación perfecta en el amor de las personas no sea sólo un medio, sino un fin en si mismo de la misma relación, podría cambiar la percepción sobre el fenómeno homosexual.
El magisterio actual de la Iglesia es duro con la homosexualidad, una respuesta quizá justificada en la ortodoxia y en el comportamiento ciertamente reprochable de muchas personas homosexuales. Nos ha tocado vivir un momento de crisis y por lo tanto difícil para la sociedad y para la Iglesia. Esto es sobre todo desde el punto de vista jerárquico, igual ocurre con las relaciones sexuales antes del matrimonio o con los esposos por segunda vez y su recepción a la comunión; la praxis pastoral de la Iglesia va por otro lado, en la práctica la mayoría de los sacerdotes permiten a las parejas jóvenes tener relaciones prematrimoniales, admiten a la comunión a segundos esposos… y alientan las relaciones homosexuales maduras, estables y verdaderas. Es cuestión en parte de tiempo, la sociedad aun no acepta completamente el comportamiento homosexual, no podemos pedirle a la Iglesia, un ente social que va siempre lento, porque no puede retroceder, que valla al mismo nivel de nuestra apurada sociedad, en mi criterio, la Iglesia va hasta rápido, aunque, como dice el P José Luis, dentro de 20 años, se van a reír de nosotros. Nos ha tocado el momento del cambio, en el que “oficialmente” se dice algo y en la praxis se hace otra hasta que el “sensum fidelium” (sentir de los fieles) avance y la Iglesia tome una postura institucional, así es su práctica siempre, por ejemplo, aunque a la virgen se le veneraba como asunta al cielo desde la Alta Edad Media, y los primeros siglos del cristianismo, el dogma de la Asunción no fue proclamado hasta el año 1950.
Lamentablemente mientras el palo va y viene, la postura “oficial” de la Iglesia es a veces deshumanizante en el tema de la homosexualidad, condenando al destierro espiritual a miles de personas en el mundo, que se sienten excluidas, sacadas del Pueblo de Dios, y que muchas veces terminan dejando de creer en Dios debido al rostro de Él que mostramos; en el mejor de los casos dejan de creer en la Iglesia y se separan de ella, viven fuera de comunión. Claro que la condición homosexual es claramente para nosotros algo identitario, sin embargo la Iglesia carece de este punto de vista del que se desprende todo lo demás, no puede verlo como algo enraizado en la naturaleza de la persona, y por eso su visión es en negativo, y es una condición que se ha de padecer, de aceptar y “tratar de vivir dignamente con ella”, tal como si fuera una enfermedad. Para muchas personas es cierto que la condición homosexual puede implicar heridas emocionales y gran dolor, ya sea porque algún incidente violento los ha llevado a la condición homosexual o porque en el proceso de asunción de esta, debido a la presión social han desarrollado complejos de inferioridad, de insuficiencia, hipersensibilidad, carencias afectivas, etc.; que hacen su convivencia más difícil, no por el hecho en sí de su orientación sexual, sino por su debilidad humana.
La idea de que en la relación homosexual no se puede alcanzar la plena felicidad esta bastante expandida, hasta cierto punto al principio yo también pensaba así, esto ocurre debido a un juicio a priori de la realidad, en la que se ven efectivamente tantos fracasos emocionales, claro, de más está decir que sobran los ejemplos de personas homosexuales, con relaciones estables y maduras que alcanzan perfectamente la plena felicidad, si bien no pueden ver coronada su unión con el nacimiento de una nueva vida.
Claro que lo de las terapias de conversión me parece ridículo.
Sobre lo que pienso sobre la homosexualidad creo que implícitamente lo he dicho todo, te transcribo ahora además, un coloquio con Dios durante el retiro de este año:
“…el ser homosexual es parte de mi esencia… es parte de lo que soy como ser humano, desnudo de todos mis afectos, sigo siendo quien soy, sigo siendo por consiguiente homosexual. Me pide Dios ir en contra de la manifestación de mi propia esencia? Soy por esencia pecaminoso? Intrínsecamente malo? No conozco yo la respuesta teológica exacta, pero desde mi vida de fe siento que Tú mi Señor y mi Dios no me reprochas por ser como soy, no me juzgas, sino que me comprendes y me amas y me llamas como a los demás a encontrar la plenitud en Ti Una plenitud, que según me parece no tiene que ir separada de la relación de pareja, estado común de todos tus fieles. Amado me siento y a amar me siento llamado. La castidad en el celibato es un don especial de tu amor, de acuerdo a una vocación, a una llamada especial tuya; no creo que la homosexualidad sea una vocación. Me llamas sí, a ser ofertorio de amor en el trabajo, en la vida social, en la relación de pareja...”
" Estoy cansado entre tantas cosas de los estados sobre la muerte de Osama Bin Laden.... si nos alegramos con tanta frialdad de su muerte, en qué nos diferenciamos de él?..." acabo de poner esto en mi facebook, pero no me ha sido suficiente para expresar todo lo que deseo. Necesito un poco más.De hecho he estado trabajando, pero no he podido esperar más, esto del blog se está volviendo algo serio :p.
En estos días dos noticias han llenado los estados de mis amigos y los blogs que usualmente leo: la beatificación de Juan Pablo II y ahora más recientemente la muerte de Osama Bin Laden. En ambos casos hay cosas que me molestan grandemente. En el primero de los casos estoy realmente decepcionado. Si bien me parece que la postura "oficial" de la Iglesia está equivocada, la reacción de algunos grupos me parece desmedida, fundamentalista y tan intolerante como lo que critican a la misma Iglesia. Me explico. La santidad de Juan Pablo II no soy quién para ponerla en duda. Me ha parecido un hombre coherente con lo que ha creído correcto, con todo lo cuestionable que esto pueda ser, y que en conciencia ha actuado de acuerdo a lo que creyó era la voluntad de Dios de buena fe. En fin, hace mucho creo que la santidad es algo de nuestras actitudes ante Dios, y no es eso algo que me creo alguien para cuestionar, menos de una persona a quien sólo vi una vez a 500 metros de distancia. Así mismo me parece un hombre fruto de lo que aprendió y de las circunstancias en que le tocó vivir. Ahora bien, esta presurada beatificación de la Iglesia me parece una estratagema para acallar a las masas que claman por justicia contra abusos sexuales, apertura e igualdad en la Iglesia, así como una renovación de la doctrina moral de la misma... patético. Es como intentar tapar con la figura de este papa que con mucha astucia supo ganarse las multitudes los errores que miembros de la misma Iglesia que, querasmolo o no, él mismo también ocultó, amparado, como fue siempre su guía, en la postura más tradicional de la Iglesia. Pensar es libre para todos, expresar nuestras ideas también, pero eso no nos da derecho a decir lo que nos venga en gana. Descubrir en blogs que considero serios y acertados comentarios fuera de tono y posts intolerantes y lascerantes, me ha parecido realmente inaceptable. Si hacemos lo mismo que criticamos, cómo es posible que queramos entonces ser escuchados? En estos días hemos polemizado mucho sobre Romero y lo hemos comparado con Juan Pablo II, exigiendo su beatificación también. Será posible que no hayamos aprendido nada de él??? A Romero lo asesinaron precisamente por no hacer lo mismo que criticaba, ese fue su martirio. Situarnos ahora en estas posiciones de extremos me parece realmente muy cuestionable, desde la humanidad y el evangelio.
Por otro lado está lo de Bin Laden. Un hombre que ha sido demasiado utiizado por los medios y del que queda por ver si de los miles de muertos que se le achacaron en vida fueron realmente causados por él. La justicia tiene claramente que hacerse cumplir. Es ese sin duda uno de los reclamos que todos tenemos. Pero esta actitud que ahora descubro por todas partes de alegría morbosa por su muerte me parece lo más parecido a la alegría que debió haber sentido Bin Laden al ver estallar en miles de pedazos a cualquiera de sus objetivos. Asi es la realidad, nos hemos convertido precisamente en aquello que perseguimos, no se si será esto alguna especie de Síndrome de Estocolmo masivo o si forma parte de la naturaleza humana. A fin de cuentas ya alguien dijo : "Homo homini lupus" , a veces pareciera que no se equivoco, aunque me resista a creerlo aun. Lo cierto es que yo no siento que pertenezca a ninguna de estas dos posturas que describo un poco más arriba, si eres de mi grupo, bienvenido, si no, también. Pues te advierto, no pienso segregarme, huir u odiar. Sino que aun, confío en el ser humano, y obstinadamente seguiré apostando por él, al menos mientras me quede aliento, gracias
Una de las pocas ventajas que tiene el no tener auto propio y servirse obligatoriamente del servicio de transportación pública es que uno tiene la oportunidad de interactuar con una gran variedad de personas de distinto nivel social, cultural, intelectual y con diversidad de criterios. Aunque esto a veces puede llegar a convertirse en un martirio, de vez en cuando se convierte en una lluvia fresca para nuestro interior. En estos días cercanos a la resurrección, en que lamentablemente he tenido que escuchar muchas veces sermones y leer reflexiones que sólo se quejan de una situación que muchas veces ni comprendemos en su totalidad, quisiera compartir mi experiencia de la resurrección en esta pascua.
Ayer de camino a la universidad tomé mi acostumbrado "concho" sin ninguna expectativa especial, incluso escuchaba música con mis audífonos. Con la parsimonia de siempre al montarme dije los consabidos buenos días, y cuál no sería mi sorpresa al descubrir que el chofer, amablemente me devolvió el saludo. Atento al detalle me retiré los audífonos y decidí disfrutar del viaje en toda su extensión. En el camino varios pasajeros se bajaron y subieron del auto y con todos tuvo el chofer la misma amabilidad y cortesía, llenándolos de buenos deseos y sonrisas, aunque estos ignoraran su delicadeza y particularidad. Al final del viaje me bajé, di el gracias mejor sentido desde hacía unos cuántos días y unas palabritas de aliento al maravilloso chofer que me había hecho experiementar uno de los mejores viajes en concho de mi vida.
En medio de tantas noticias negativas, en medio de tanto pesimismo que nos rodea, siempre hay la oportunidad para que crezca el bien, sólo basta querer. Si bien este chofer puede ser una perla en el pantano, sigue siendo una perla, un rayo de esperanza, una razón más para, como Dios, apostar una vez más por el ser humano cada mañana. Esta ha sido mi reflexión - moraleja de esta Pascua. Apostemos por el hombre como Dios la ha hecho al morir por él. No nos cansemos tan pronto.
Es terrible cuando él llega... se me eriza la piel de sólo pensarlo. Es alguien que me acompaña desde mi niñez, me persigue, me asusta, me mutila... poco a poco me va matando. Me refiero a mi otro yo. Mi otro yo es alguien que ha venido a usurpar el lugar que otrora seguramente me perteneció sólo a mi. Es difícil recordar cuándo lo conocí. Lo cierto es que desde que me recuerdo él está. Llegó no se si invitado por mi madre o por mi, pero se coló entre mi pecho y mi espalda y desde entonces frecuentemente visita mi almohada, mi mirada, mis pensamientos...
The way I used to be...
Es en la práctica alguien que quisiera ser y no soy. Alguien que con su omnipresencia obnubila mi razón. Construido por los deseos de mis familiares, mis amigos, conocidos, los personajes de mis libros y mis propios sueños enfrenta su perfección contra mi indigencia y constantemente destruye la frágil coraza de mi armadura.
Y llega entonces ese sentimiento de insuficiencia que me pone gris. De no ser lo suficientemente bueno, o de ser indigno de merecer todo lo que a mi alrededor sucede. Mi pobre autoestima va una vez más al gélido suelo y de allí respira débilmente. No conozco nada parecido y no se lo recomendaría ni a mi peor enemigo. Ha sido la causa eficiente de más del 90 por ciento del sufrimiento de esta vida. Es por eso quizás que a pesar de una personalidad abierta y divertida secretamente tengo bien guardada mi interioridad en un cofre de siete llaves, pues esta se manifiesta como la pulpa de un diente: maravillosa pero muy frágil, casi intocable.
Y cuando mi coraza cae estoy al descubierto y se muestra el Luis pobre y miserable que soy, siento frío y lloro....
Pienso que realmente necesito una oleada de cosas buenas en mi vida ahora mismo. Hace falta urgentemente que se cumplan unos cuántos sueños o que pueda mirar hacia atrás y sentirme feliz y satisfecho con lo que hecho... (no lo estoy sobre los últimos tiempos). Lo necesito imperiosamente si quiero seguir respirando. Siento que he vivido no se qué vida que no es la mía.... y la quiero de regreso, aunque no se cómo hacerlo.
Se que en el fondo lo que me pasa es eso... la razón en la raíz de mi silencio es la nostalgia. Esa melancolía que me carcome por dentro cuando veo sus fotos, escucho su música, lloro ante un recuerdo, o cuando, furtivamente, podemos conversar gracias a la red más fría e impersonal, pero también más necesaria.
Tras algo más de cuatro meses me decido a escribir, primero a ti, mi confesor, y luego a todos mis amigos, a aquellos, que poco a poco han ido construyendo este despojo de ser humano que soy hoy. Ya se que muchos dirán que me he tomado "la Coca Cola del olvido"; quizás muchos no comprendan las razones por las que hoy ya no soy salesiano, o extrañados cuestionen lo vivido; quizás alguno eleve un ruego al buen Dios por mí, a todos: Gracias.
Gracias es la única palabra que debería tener el correo que les escribiera. Pero creo que pondré otras. Después de todo, mi vida ha cambiado mucho en estos meses. Aún no se hacia dónde voy, tengo sueños, aunque vagos. Y se los comparto. Ahora mismo sólo quisiera ser yo, y vivir según lo que creo es correcto. Ese es mi mayor sueño y determianción actual.
Por ahora renuncio a ser quien muchos quieren que sea, ya sea fraile, sacerdote, scort, filósofo, patriota, gusano.... De todas partes recibo unas influencias y otras. Y NO. Decido una vez más y nuevamente ser yo.
Eso implica volver a mi ingenuidad congénita, confianza temeraria, alegría enfermiza, (contrastada con momentos de angustia existencial), musicomanía, largos espacios de ausencia en mi mente, caminar por las calles, beber de vez en cuando, soñar todas las noches, leer, ver series compulsivamente, entusiasmarme con el evangelio, seguir desenfrenadamente mis metas, olvidarme del cel, escribir un poema cada mes, darme con todo el gusto los placeres de la carne (tales como defecar, dormir, comer, orinar con ganas, un buen helado, coca cola, doritos y más) y gozar, por qué no, si se da la oportunidad, de una buena relación también.
Sueño con ser yo, ese es mi único sueño ahora mismo. Lamentablemente ser uno mismo cuesta, al menos a mi a veces me cuesta, interesado como a veces estoy en complacer a todos, al precio que sea. Pero una vez más, lo intentaré. Aunque se que es un intento que debe renovarse cada vez, pues uno nunca termina de alcanzar esta meta, al menos desde mi modo de ver.
Esto es lo que quisiera gritarles a ustedes, y claro, contarles además mis últimas aventuras, .... y lo haré, ya comienzo, esperen su Inbox mi mensaje, ya toco a la puerta, ábranme. ;)
Espero que al recibo de esta te encuentres bien de salud, que al fin! alguien haya entrado por primera vez a leer las tonterías que compartimos y que no se te haya enquistado algún virus o algo parecido. Lo cierto es que llevaba mucho sin escribirte, pero es que he estado my atareado "formateando mi vida".
Debo confesarte que a veces dudo de esta relación que mantenemos tu y yo,... no se si cada uno está cumpliendo su función. O sea, dudo si yo realmente comparto lo que siento contigo y si tu realmente se lo gritas a los cuatro vientos. Pero no obstante, a porfía, vuelvo a decidirme a llenarte de sueños, pensamientos y quejas. De esos momentos que yendo o viniendo del trabajo Churchill abajo y mientras mis pies tocan el suelo, mi mente se va lejos... muy lejos; o quizás de esos momentos en que la conversación se hace ruidosa o tonta y yo me quedo con la mirada vidriosa y un sonrisa dibujada en los labios; a veces nos hemos encontrado en una canción, en el silencio, en una cabronada o en una traición. Porque tu, mi confidente amigo, tienes a veces esa dimensión sobrenatural de ir conmigo a todas partes y de vez en cuando dejarme preñarte con mis ideas.
Espero que este lazo renovado se vuelva un poco más estable, no tendremos ahora la censura de mucha gente de cerebro grande y corazón pobre. Seremos más cercanos, más amigos, lo prometo.
Esta entrada debió ser el pasado 18. O así al menos la tenía pensada yo... pero ese día estaba en otro modo y los días subisguientes también. Parece que efectivamente mis entradas en este blog están condenadas a hacer gala al nombre del mismo, "deja vu´s" de mi peregrinar por esta tierra.
Y ser para ellos camino sobre el que caminen hacia Dios. A lo largo de los siglos hemos dicho tantas cosas locas de Dios, tantas que hemos vuelto locos a sus seguidores. Dios es simple, es sencillo, es .. Dios, y eso basta. No hay que complicarse mucho para explicarle, tampoco le podemos entender demasiado, Dios es misterio. Quiero anunciar con mi vida al Dios - misterio enamorado.
